Frases de homer: -"Tendrá todo el dinero del mundo... pero habrá algo que jamás podrá comprar.... un dinosaurio"
-"¡¿¡operadora!?! ¿Cuál es el numero del 091?"
-“Yo no soy una persona que se impresiona facilmente... !Mira, un coche azul!” -"La vida es una aplastante derrota tras otra hasta que acabas deseando que se muera Flanders."
-"En la vida hay tres tipos de personas, los que saben contar y los que no" -(rezando) "Se que nunca me acuerdo de ti, pero si estás ahí arriba, ¡¡¡ salvame superman!!!"
-“Por el alcohol, causa y a la vez solucion de todos los problemas del mundo." -"Sin tele y sin cerveza Homer pierde la cabeza"
-"Marge, estoy de acuerdo contigo en teoría, y en teoría, FUNCIONA HASTA EL COMUNISMO. En teoría."
-"Intentar algo es el primer paso hacia el fracaso"
-"el pavo....el unico animal mas listo que el hombre...."
-"Marge por favor, no me humilles delante del dinero"
-"Todos los matrimonios se hunden menos el nuestro, Marge. El problema es la comunicacion...Demasiada comunicación."
-"Y de beber, albondigas"
-"Lisa cariño , los vampiros no existen , son seres imaginarios como los duendes,los fantasmas o los esquimales"
-“Os habeis esforzado y para que para nada. Moraleja: NO OS ESFORCEIS MÁS”
-“ JA! esos pringados de la autopista, con sus atascos... Arranca, frena y claxon. Arranca, frena y claxon. Claxon, claxon, golpe! Arranca y vuelve a arrancar.”
-“Las respuestas a los problemas de la vida no están en el fondo de una botella... ¡están en la TV!”
-"Librarse de tener que ir de jurado es facil. El truco esta en decir que tienes prejuicios contra todas las razas".
Diálogos de la serie: -Bart: Estamos organizando excursiones para padres e hijos -Homer: Je je...Tu no tienes hijos
-Lisa: Habrás echado la declaración de la renta, ¿verdad papá? -Homer: Pués claro que sí. -Lisa: Pero no la del año pasado, sino la de este -Homer: AHHHHHHH!!!! ... a ver, voy a hacerla rápido, ¿¡Marge cuántos hijos tenemos?! no hay tiempo, 2... -Marge: Homer tenemos 3. -Homer: Margeeeee el perro no cuenta.....
-Bart: ¡Mama! El tirachinas no cabe en estos pantalones, y el pantalón corto no deja nada a la imaginación. ¡Es un uniforme chingao! -Marge: Bart! Donde has aprendido a hablar asi?? -Homer: Si, Moe, su equipo la chingo bien anoche. Que chingaos! He visto equipos chungos, pero el suyo es la pandilla de chungos mas chunga q jamas he chingao!
-SCULLY: Esto es un detector de mentiras, ¿lo ha comprendido? -HOMER: Si (el detector explota)
-SKINNER:-"Se que puedes leerme el pensamiento, Bart. Te voy a escoñar. Sí, lo has oído bien. Pienso palabras que jamás me atrevería a pronunciar."
-Bart mira a Homer, que está con cara preocupada: -HOMER: -"Sé que puedes leerme el pensamiento, hijo: MIAU MIAU MIAU MIAU MIAU...."
-Homer: con esta nueva campaña la ciudad esta libre de osos! -Lisa: eso es ridiculo, es como decir que esta piedra auyenta tigres. -Homer: mmm... ¿funciona? -Lisa: ¿ves algun tigre por aqui? -Homer: ......vale, te compro la piedra
-Burns: ¿Usted quien es? -Cerebro de Homer: Rapido, piensa algo inteligente... -Homer: Soy el Señor Burns...
-HIBBERT: Pasara por 5 fases diferentes, la 1ª sera rechazo!! -HOMER: YO QUE VIÁ MORIR YO QUE VIÁ MORIR!!! -HIBBERT: La 2ª.... rabia!! -HOMER: Maldito matasanos, le vooooy a....... -HIBBERT: La 3ª es de miedo. -HOMER: Y despues, que viene despues (acojonado) -HIBBERT: Negociacion -HOMER: Doctor, si me salva le pondre un xalet en la sierra. -HIBBERT: Y la 5ª... aceptacion. -HOMER: Todos hemos de morir algun dia. -HIBBERT: Sr. Simpson su progreso me asombra.
-Homer: Puedes hacer dos cosas. O te quedas ahi llorando y comiendo comida para perros hasta que tus lágrimas huelan a comida para perros y le haga volver, o salir ahí fuera y ponerte a buscarlo. -Bart: Tienes razón papá (Bart se va)
Homer: ¿Y no va a comer comida para perros?
-Homer:"No es por ofender Apu, pero cuando repartieron las religiones tu debía estar haciendo pis..."
-Lisa: a quien puede gustarle ponerse unas mayas ajustadas y que les griten.... -Homer: pues.... a las furcias y a Spiderman
-Marge:Homer, aqui tengo una persona que te puede ayudar. -Homer: ¿Batman? -Marge: No, un cientifico -Homer: ¿Batman es un cientifico?
-Homer (al piloto): Por favor, tiene que parar el avión, yo no soy misionero, ni si quiera creo en el niño Jesús -Piloto: Eso es imposible, este avión ya ha despegado. -Homer: Oh, no. ¡Niño Jesús sálvame!
-Señorr: Wow! Max Power! Vaya nombre! -Homer: Jeje, gracias. Lo saqué de un secador de pelo.
-Homer: Se llama....Jay Joe Joe junior.........Sabadú -Moe:es el nombre mas ridiculo que he escuchado nunca (un tio se levanta y se va llorando) -Barney:Adios Jay Joe Joe
-Homer: "¿Hola? ¡Con las vegas? Si, 100 pavos por el rojo... OUCH! está bien, les enviaré un talón... "
-Homer: "Oh Kent la gente se inventa estadisticas con tal de intentar demostrar algo y eso lo sabe el 14% de la gente"
-Marcador automático de Homer:Hola amigo! Desea ser tan feliz como yo ? Pues ya puede serlo enviando 1 dolar a Hombre feliz al 742 de Evergreen Terrace , no lo dude la felicidad eterna esta a solo un dolar!. -Marcador Automático (final del capitulo):Hola , soy Homer Simpson la juez me ha obligado a llamar a todas las personas del pueblo y pedirles perdon , lo siento. Si desean perdonarme manden un dolar a Hombre arrepentido al 742 de Evergreen Terrace. Dejo el perdon en sus manos.
-Homer: "Supongamos que tenemos una pareja, llamemosla señor X y señora Y. Pues el señor X le dice a la señora Y, Marge si esta noche no te pongo caliente es que no me llamo Homer J. Simpson" -Sr. Burns: El verdadero billete de un trillón de dolares lo guardo aqui.
-Homer: Mosquis! debe de valer una fortuna!
-Homer: “Señor, los dioses han sido buenos conmigo, en agredecimiento te he traido un vaso de leche con galletitas. Si quieres que me las coma no me hagas ninguna señal........¡Que asi sea!”
Homer: Desearía un muñeco para mi hijo Vendedor: Llévese éste. Pelo cuidado. Soble él pesa una telible maldición Homer: Eso es malo Vendedor: Con delecho a una talina de yogulado Homer: Eso es bueno Vendedor: El yogulado también está maldito. Homer: Eso es malo Vendedor: Pelo puede elegil el sabol. Homer: Eso es bueno Vendedor: El yogulado contiene aromatizantes y colorantes altificiales. Homer: ... Vendedor: Eso es malo Homer: me puedo ir ya?
Pensando: -Cerebro de Homer: Usa psicologia inversa -Homer: Oh, eso suena muy complicado. -Cerebro de Homer: De acuerdo, no uses psicologia inversa. -Homer: De acuerdo, ¡Lo hare!
-Homer: ..¡20 dolares ! Quiero un cacahuete. -Cerebro de Homer: ¡Con 20 dolares te puedes comprar muchos cachuetes ! -Homer: Explicame como. -Cerebro de Homer: ¡El dinero se puede cambiar por bienes y servicios! -Homer: ¡Woo hoo! -Homer: ¡Callaos! que no puedo oír mi cerebro (paran la música) -Cerebro de Homer: Quiero cacahuetes
-Homer: Así está mejor -Marge: Homi, ¿estás pensando en lo mismo que yo??? -Homer: Síííi....(con la babilla)- Y aparece el globo pensativo y se ve a homer en un ala delta en el futuro disparando con un laser a la gente y chillando:- "¡Podéis correr pero no podéis volar, juasjuas!" -Marge: ¡Homer, Homer! -Homer: chiu chiuu chiuu!!!!
-Lenny: Homer, eres muy lento! -Carl: Hey! No te metas con Homer solo porque sea un poco lento! -Homer (pensando): Espera...Han dicho algo de ti...no te metas con Homer!!!!!!Ah, no...Eso es bueno...LENTO!!!ME HA LLAMADO LENTO!!!!!!!!!!HEY!!!NO ME LLAMES LEN....(aparece Lenny en pijama) -Lenny: Jo Homer, aun estas aqui?Si que eres lento tio! -Homer (pensando): Espera...Han dicho algo... -Lenny: Fuera de mi casa!!!!!!
Como un Buen padre de Familia: -HOMER: Marge, ya que no me hablo con Lisa, ¿puedes hacer el favor de pasarme el sirope? -MARGE : (Resignada) Pásale el sirope a tu padre, Lisa. -LISA: Bart, dile que sólo le pasaré el sirope si no lo emplea sobre ningún producto cárnico. -BART: ¿Siropearás las salchichas, colega? -HOMER: Marge, dile a Bart que sólo quiero tomarme un buen vaso de sirope, como hago todas las mañanas. -MARGE: Díselo tú. No te hablas con Lisa, no con Bart. -HOMER: Bart, agradécele a tu madre la observación. -MARGE: Homer, en primer lugar, a mí sí me hablas, y en segundo, te he oído. -HOMER: Lisa, dile a tu madre que me deje en paz. -BART: Papá, que es con Lisa con quien no te hablas. -HOMER: ¡Basta! ¡A tu cuarto!
-Marge: ¿Qué estara tramando bart ahi arriba? -Homer: ¿Trafico de drogas? -Marge: Homer, no creo que debas de hablarle asi a los niños. -Homer: No veo porque no, soy su padre... soy su dueño -Marge: Uhmmm... -Homer: ¡Está bien! somos, sus dueños.
-Homer: "...ahora con internet los niños se te educan solos..."
-Homer: "A Maggie la dejaremos por el jardín y que la naturaleza siga su curso." -Homer: "Lisa, si algo nos ha enseñado la Biblia.... y nooo lo ha hechooooo.... es que las chicas tienen sus propios deportes. Como lucha libre en el barro, boxeo en bikini etc etc..."
-Homer: Bart! a la cama! -Bart: Homer, yo quiero estar aqui!, en la cama no me puedo divertir -Homer: Bart, cuando seas mayor aprenderas q en la cama si te puedes divertir (babas) (Homer sale en su pensamiento comiendose un bocadillo en la cama)
-Marge: ¡¿Y cómo volverán los niños?! -Homer: No sé, ¿por internet?
-Homer: Pero no le comentes nada a tu madre de que hacemos apuestas, ella cree que es algo malo, todo lo contrario de lo que dice la Biblia. -Lisa: ¿Dónde dice eso la Biblia? -Homer:mmmm, ya casi al final.
-Homer: Lisa, he hecho un retrato robot del posible ladron que te robo tus muñecas -Lisa: Papá, ese es Bart... -Homer: Sí... míralo allí en su habitación, comiéndose una manzana, que estará tramando...
-Lisa: Papa te das cuenta de que estas robando television por cable y eso esta mal -Homer: Lisa ¿has pagado tu algo por la ropa que llevas puesta ahora mismo? -Lisa: no -Homer: pues ya puedes empezar a correr porque voy a llamar al FBI -Lisa: papa ese argumento es pueril -Homer: hombre gracias (con una sonrisa en la cara)
Homer -"Tranquilo hijo, seguro que Einstein se volvió de todos los colores para inventar la bombilla"
Homer: "entonces dios bajó y los castigo a todos" Bart: jo, como se las gasta dios eh?¿ Homer: si es mi personaje de ficcion favorito.
-Lisa: Alaaaaa, papá vaya cara de resaca traes, que estuvieste haciendo anoche? -Homer: Anoche? (Se pone a pensar y se ve como en un película antigua muda, entra en el bar de moe, bebe y aparece un titulo FALTA IMAGEN..) ...Hola Maggie grande
-"¡¿¡operadora!?! ¿Cuál es el numero del 091?"
-“Yo no soy una persona que se impresiona facilmente... !Mira, un coche azul!” -"La vida es una aplastante derrota tras otra hasta que acabas deseando que se muera Flanders."
-"En la vida hay tres tipos de personas, los que saben contar y los que no" -(rezando) "Se que nunca me acuerdo de ti, pero si estás ahí arriba, ¡¡¡ salvame superman!!!"
-“Por el alcohol, causa y a la vez solucion de todos los problemas del mundo." -"Sin tele y sin cerveza Homer pierde la cabeza"
-"Marge, estoy de acuerdo contigo en teoría, y en teoría, FUNCIONA HASTA EL COMUNISMO. En teoría."
-"Intentar algo es el primer paso hacia el fracaso"
-"el pavo....el unico animal mas listo que el hombre...."
-"Marge por favor, no me humilles delante del dinero"
-"Todos los matrimonios se hunden menos el nuestro, Marge. El problema es la comunicacion...Demasiada comunicación."
-"Y de beber, albondigas"
-"Lisa cariño , los vampiros no existen , son seres imaginarios como los duendes,los fantasmas o los esquimales"
-“Os habeis esforzado y para que para nada. Moraleja: NO OS ESFORCEIS MÁS”
-“ JA! esos pringados de la autopista, con sus atascos... Arranca, frena y claxon. Arranca, frena y claxon. Claxon, claxon, golpe! Arranca y vuelve a arrancar.”
-“Las respuestas a los problemas de la vida no están en el fondo de una botella... ¡están en la TV!”
-"Librarse de tener que ir de jurado es facil. El truco esta en decir que tienes prejuicios contra todas las razas".
Diálogos de la serie: -Bart: Estamos organizando excursiones para padres e hijos -Homer: Je je...Tu no tienes hijos
-Lisa: Habrás echado la declaración de la renta, ¿verdad papá? -Homer: Pués claro que sí. -Lisa: Pero no la del año pasado, sino la de este -Homer: AHHHHHHH!!!! ... a ver, voy a hacerla rápido, ¿¡Marge cuántos hijos tenemos?! no hay tiempo, 2... -Marge: Homer tenemos 3. -Homer: Margeeeee el perro no cuenta.....
-Bart: ¡Mama! El tirachinas no cabe en estos pantalones, y el pantalón corto no deja nada a la imaginación. ¡Es un uniforme chingao! -Marge: Bart! Donde has aprendido a hablar asi?? -Homer: Si, Moe, su equipo la chingo bien anoche. Que chingaos! He visto equipos chungos, pero el suyo es la pandilla de chungos mas chunga q jamas he chingao!
-SCULLY: Esto es un detector de mentiras, ¿lo ha comprendido? -HOMER: Si (el detector explota)
-SKINNER:-"Se que puedes leerme el pensamiento, Bart. Te voy a escoñar. Sí, lo has oído bien. Pienso palabras que jamás me atrevería a pronunciar."
-Bart mira a Homer, que está con cara preocupada: -HOMER: -"Sé que puedes leerme el pensamiento, hijo: MIAU MIAU MIAU MIAU MIAU...."
-Homer: con esta nueva campaña la ciudad esta libre de osos! -Lisa: eso es ridiculo, es como decir que esta piedra auyenta tigres. -Homer: mmm... ¿funciona? -Lisa: ¿ves algun tigre por aqui? -Homer: ......vale, te compro la piedra
-Burns: ¿Usted quien es? -Cerebro de Homer: Rapido, piensa algo inteligente... -Homer: Soy el Señor Burns...
-HIBBERT: Pasara por 5 fases diferentes, la 1ª sera rechazo!! -HOMER: YO QUE VIÁ MORIR YO QUE VIÁ MORIR!!! -HIBBERT: La 2ª.... rabia!! -HOMER: Maldito matasanos, le vooooy a....... -HIBBERT: La 3ª es de miedo. -HOMER: Y despues, que viene despues (acojonado) -HIBBERT: Negociacion -HOMER: Doctor, si me salva le pondre un xalet en la sierra. -HIBBERT: Y la 5ª... aceptacion. -HOMER: Todos hemos de morir algun dia. -HIBBERT: Sr. Simpson su progreso me asombra.
-Homer: Puedes hacer dos cosas. O te quedas ahi llorando y comiendo comida para perros hasta que tus lágrimas huelan a comida para perros y le haga volver, o salir ahí fuera y ponerte a buscarlo. -Bart: Tienes razón papá (Bart se va)
Homer: ¿Y no va a comer comida para perros?
-Homer:"No es por ofender Apu, pero cuando repartieron las religiones tu debía estar haciendo pis..."
-Lisa: a quien puede gustarle ponerse unas mayas ajustadas y que les griten.... -Homer: pues.... a las furcias y a Spiderman
-Marge:Homer, aqui tengo una persona que te puede ayudar. -Homer: ¿Batman? -Marge: No, un cientifico -Homer: ¿Batman es un cientifico?
-Homer (al piloto): Por favor, tiene que parar el avión, yo no soy misionero, ni si quiera creo en el niño Jesús -Piloto: Eso es imposible, este avión ya ha despegado. -Homer: Oh, no. ¡Niño Jesús sálvame!
-Señorr: Wow! Max Power! Vaya nombre! -Homer: Jeje, gracias. Lo saqué de un secador de pelo.
-Homer: Se llama....Jay Joe Joe junior.........Sabadú -Moe:es el nombre mas ridiculo que he escuchado nunca (un tio se levanta y se va llorando) -Barney:Adios Jay Joe Joe
-Homer: "¿Hola? ¡Con las vegas? Si, 100 pavos por el rojo... OUCH! está bien, les enviaré un talón... "
-Homer: "Oh Kent la gente se inventa estadisticas con tal de intentar demostrar algo y eso lo sabe el 14% de la gente"
-Marcador automático de Homer:Hola amigo! Desea ser tan feliz como yo ? Pues ya puede serlo enviando 1 dolar a Hombre feliz al 742 de Evergreen Terrace , no lo dude la felicidad eterna esta a solo un dolar!. -Marcador Automático (final del capitulo):Hola , soy Homer Simpson la juez me ha obligado a llamar a todas las personas del pueblo y pedirles perdon , lo siento. Si desean perdonarme manden un dolar a Hombre arrepentido al 742 de Evergreen Terrace. Dejo el perdon en sus manos.
-Homer: "Supongamos que tenemos una pareja, llamemosla señor X y señora Y. Pues el señor X le dice a la señora Y, Marge si esta noche no te pongo caliente es que no me llamo Homer J. Simpson" -Sr. Burns: El verdadero billete de un trillón de dolares lo guardo aqui.
-Homer: Mosquis! debe de valer una fortuna!
-Homer: “Señor, los dioses han sido buenos conmigo, en agredecimiento te he traido un vaso de leche con galletitas. Si quieres que me las coma no me hagas ninguna señal........¡Que asi sea!”
Homer: Desearía un muñeco para mi hijo Vendedor: Llévese éste. Pelo cuidado. Soble él pesa una telible maldición Homer: Eso es malo Vendedor: Con delecho a una talina de yogulado Homer: Eso es bueno Vendedor: El yogulado también está maldito. Homer: Eso es malo Vendedor: Pelo puede elegil el sabol. Homer: Eso es bueno Vendedor: El yogulado contiene aromatizantes y colorantes altificiales. Homer: ... Vendedor: Eso es malo Homer: me puedo ir ya?
Pensando: -Cerebro de Homer: Usa psicologia inversa -Homer: Oh, eso suena muy complicado. -Cerebro de Homer: De acuerdo, no uses psicologia inversa. -Homer: De acuerdo, ¡Lo hare!
-Homer: ..¡20 dolares ! Quiero un cacahuete. -Cerebro de Homer: ¡Con 20 dolares te puedes comprar muchos cachuetes ! -Homer: Explicame como. -Cerebro de Homer: ¡El dinero se puede cambiar por bienes y servicios! -Homer: ¡Woo hoo! -Homer: ¡Callaos! que no puedo oír mi cerebro (paran la música) -Cerebro de Homer: Quiero cacahuetes
-Homer: Así está mejor -Marge: Homi, ¿estás pensando en lo mismo que yo??? -Homer: Síííi....(con la babilla)- Y aparece el globo pensativo y se ve a homer en un ala delta en el futuro disparando con un laser a la gente y chillando:- "¡Podéis correr pero no podéis volar, juasjuas!" -Marge: ¡Homer, Homer! -Homer: chiu chiuu chiuu!!!!
-Lenny: Homer, eres muy lento! -Carl: Hey! No te metas con Homer solo porque sea un poco lento! -Homer (pensando): Espera...Han dicho algo de ti...no te metas con Homer!!!!!!Ah, no...Eso es bueno...LENTO!!!ME HA LLAMADO LENTO!!!!!!!!!!HEY!!!NO ME LLAMES LEN....(aparece Lenny en pijama) -Lenny: Jo Homer, aun estas aqui?Si que eres lento tio! -Homer (pensando): Espera...Han dicho algo... -Lenny: Fuera de mi casa!!!!!!
Como un Buen padre de Familia: -HOMER: Marge, ya que no me hablo con Lisa, ¿puedes hacer el favor de pasarme el sirope? -MARGE : (Resignada) Pásale el sirope a tu padre, Lisa. -LISA: Bart, dile que sólo le pasaré el sirope si no lo emplea sobre ningún producto cárnico. -BART: ¿Siropearás las salchichas, colega? -HOMER: Marge, dile a Bart que sólo quiero tomarme un buen vaso de sirope, como hago todas las mañanas. -MARGE: Díselo tú. No te hablas con Lisa, no con Bart. -HOMER: Bart, agradécele a tu madre la observación. -MARGE: Homer, en primer lugar, a mí sí me hablas, y en segundo, te he oído. -HOMER: Lisa, dile a tu madre que me deje en paz. -BART: Papá, que es con Lisa con quien no te hablas. -HOMER: ¡Basta! ¡A tu cuarto!
-Marge: ¿Qué estara tramando bart ahi arriba? -Homer: ¿Trafico de drogas? -Marge: Homer, no creo que debas de hablarle asi a los niños. -Homer: No veo porque no, soy su padre... soy su dueño -Marge: Uhmmm... -Homer: ¡Está bien! somos, sus dueños.
-Homer: "...ahora con internet los niños se te educan solos..."
-Homer: "A Maggie la dejaremos por el jardín y que la naturaleza siga su curso." -Homer: "Lisa, si algo nos ha enseñado la Biblia.... y nooo lo ha hechooooo.... es que las chicas tienen sus propios deportes. Como lucha libre en el barro, boxeo en bikini etc etc..."
-Homer: Bart! a la cama! -Bart: Homer, yo quiero estar aqui!, en la cama no me puedo divertir -Homer: Bart, cuando seas mayor aprenderas q en la cama si te puedes divertir (babas) (Homer sale en su pensamiento comiendose un bocadillo en la cama)
-Marge: ¡¿Y cómo volverán los niños?! -Homer: No sé, ¿por internet?
-Homer: Pero no le comentes nada a tu madre de que hacemos apuestas, ella cree que es algo malo, todo lo contrario de lo que dice la Biblia. -Lisa: ¿Dónde dice eso la Biblia? -Homer:mmmm, ya casi al final.
-Homer: Lisa, he hecho un retrato robot del posible ladron que te robo tus muñecas -Lisa: Papá, ese es Bart... -Homer: Sí... míralo allí en su habitación, comiéndose una manzana, que estará tramando...
-Lisa: Papa te das cuenta de que estas robando television por cable y eso esta mal -Homer: Lisa ¿has pagado tu algo por la ropa que llevas puesta ahora mismo? -Lisa: no -Homer: pues ya puedes empezar a correr porque voy a llamar al FBI -Lisa: papa ese argumento es pueril -Homer: hombre gracias (con una sonrisa en la cara)
Homer -"Tranquilo hijo, seguro que Einstein se volvió de todos los colores para inventar la bombilla"
Homer: "entonces dios bajó y los castigo a todos" Bart: jo, como se las gasta dios eh?¿ Homer: si es mi personaje de ficcion favorito.
-Lisa: Alaaaaa, papá vaya cara de resaca traes, que estuvieste haciendo anoche? -Homer: Anoche? (Se pone a pensar y se ve como en un película antigua muda, entra en el bar de moe, bebe y aparece un titulo FALTA IMAGEN..) ...Hola Maggie grande
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